そして、それから約３年が経過の 現在。

2017*0908(金)am0404記録

0906水曜日ここ一週間

Mｰwakiくんは とくに眠けが強くて大変そうだ。

わたしは、少しずつ今年２回目の今度は左の肋骨強打の痛みも薄れてきたので、やっとそうじも洗濯も、楽になってきた。

さあ、たまってた仕事を進めてあれこれ してゆかなきゃ。

いや、
いろんなとこが痛いときだって、ゴミだしに
トイレそうじに お風呂の換気、天井のカビ取りに、洗たく機のカビ取り。

自転車だって、乗り回してた。

なあんと 夕食にハヤシライス作ったりもしたし、一年越しの念願の酢たまねぎづくりまで、やったもの。

Mｰwakiくんだって、料理までは出来なかったり、外出、外泊が続いた わたしのかわりに
娘たちと 夕食をつくってくれてたし、身体を起こそう、起こしていこうと以前よりは 真剣に あがいてみてる。

改めて 自分の経済状況と
税金、保険金の支払い予定なんかも 確認、認識したはずだ。

いろんなこと、いろんな気持ちに 一線を 取りあえずぐいっと引いてみたら、

見えてきた いろんなこと。

あ、これやろう！やらなくっちゃだ、必要だ！
って気付けること そう思えることの 健やかさが あるとゆう しあわせ。

頭の中にもやがかかっていない、ハッキリとしていられるとゆう しあわせ。

あ、これ、やらなきゃ。そう思ったらすぐに どうしたらいいかって、頭も身体も わかってて。 必要な 用具なんかも ちゃんとどこに どれだけあるか、必要なことが それなりに わかっている。必要なことのためにちゃんと 間に合って 動いてくれる、ことの しあわせ。

動いたあと次のときのために工夫したり用意してなんかかんか改良して おしまいに出来てゆく、不完全燃焼じゃない、疲れてやりっぱなしにしてない しあわせ。

うわあ、わたし こんなとこまで来ちゃったよ。物減らしとスッキリ整理は、まだまだ だけど！

また声が一時的に出なくなった次女とパソコンのword画面で、
文字会話をして、声がでるまでの経過を楽しんで、

さすがに、すぐにではなかったけれど、約半日くらい。
ほんとに最短で、治ッて、あっ声が 声出てるじゃん、あっほんとだって顔になった瞬間まで、同席して 見れた。

これは、赤チャンの寝返りにハイハイ、たっちに、感動しちゃうのに、あい通ずるような感動ものだった。

秋の朝夜明け前の夜空

16夜のちょっと欠けはじめた月は西に傾いてて。月影くっきり、

欠けていっても また満ちる
だから、お月さまって 嫌いじゃないの。眺めるの好きだ。落ち着くよ。

南の正面、オリオン座。
低くピカピカに輝いてるのは、
オオイヌ座のシリウス！

Mｰwakiくんと結構、
お互いに つんけんせず
びびったりもされずに…、やっぱり、それって、『丁寧な』っていえば いいのだろうか。
とにかく なんか いい感じの距離を置いてもらって
扱ってもらったり
話せるように なってきた。

でもって、
悪いけど君、
かっちゃん好きだ、好きだ、大事だって
言ってきた割には、

ちょーっと、ねえ、振り返ってみてごらんよ。

じつは、最初ッから 裏でわたしに
あれこれやって来てたこと…子どもたちのこと。実は あれもこれも、自分だけはある意味安全地帯から遠目に観察して。わたしのドタバタや、いたらなさ、おおげさにタメ息ついて、自分は上位にいる人間だって思わせて気持ちよく 自分に都合よくコントロールしてたよね…。

ひどかったんじゃないかなあ？

って、話になって。

結局わたしを、ってゆうか わたしと なにを どうしたかったの？
だいたい、何で わたしのこと
どうゆう意味で どうしても 必要だ！なんて…思っちゃったの？

って、話になって、

『…なあんてゆうかさぁ、
此の世界にいなきゃならない意味ってゆうかさ、

漂流しないでいるための重石みたいなのが 欲しかったんじゃないかと思うんだよね。』

との 答えをもらった…。

うーん、それはわからんでもない。
わたしだって、

あの人やら、この人やらが居らんかったら もう絶対 漂流しとるやろからな。

まず 生きとれたかどうかもあやしい！

うんうん、
変な人類滅亡の材料なんて
考案したり発明しなくて良かったじゃない。
結構、会社で面白いお仕事もしてたみたいだし。それなりに心配してくれて大事に扱ってくれた
ひとも、居たようだし。かなり守られて幸せだったんやでー。君！

ただ、自分がロボットじゃないんだってことに、気づくのが遅かったし、自分のこと ロボットみたいに思っていることや、

アスペルガーに ADHDとかの
視聴嗅覚に触覚なんかの
もう生活全般にかかわる特殊性に 家族をはじめ、外界への違和感 を、じつは ずーっと 抱えてきてて ただの、わがままでも、弱っちい情けないヤツ…ってなわけでもなく、

まったく、
お互いに、生きとるだけである意味ひとの何倍も大変だったんだってこと。
わたしも、君も、わかってなかったからなあ。

病気とかアクシデント、直視しないで対処しないで、

もう、最初ッからかっちゃんの観察と勘、大当たりだったのに嫌がって
無視して軽蔑のまなざしまでして
拒否って。
お薬もらって眠れりゃいいんだ、そのうちなんとかなるだろう…ての、を やったの、
ほんとーーに 痛いおバカなことだったよね。

人生てゆうか生身の人間ってものとの摩擦とゆうか 接触感を
拒否しときたくて
かるーく見ようとした…んじゃないのかなあ？アニメの中の
お話とはちがうんだよ、いろいろさ。

たださ。
現実直視のしかたにも、やり方、捉え方いろいろ、あるみたい。

誰にとっても

まっすぐに、恐がらないでって、すーっごく 当然なまっとうな、あらまほしいことなんだろうけど

難しかったりもするよ。
まあ、やらかしちゃったもんは
しかたないよね！

で、改めて聞くけどさ。
これからどうしたいの？
なにを、やってどうやって どんなふうに生きていきたいの？

それは まだない！

そっかーー、じゃあ悪いけど
残念ながら
そんなひとの後ろや
横なんて 尊敬も安心もできん！
ついて行けん！お金も貸せんし、つぎこんだり肩入れしたりは よう出来ん！

それは、わかるでしょう？
わかるよね？

気持ちよく生きてける方法、
なんか見つかったらいいね。

でももう、それをじーッと待ってたり
勝手にひとの人生に口出しして
ギャアギャアいってうんざりされて空回りして疲れはてたり
勝手にがっかりしたりしない わたしで
居たいから
わたしはわたしで
ちゃんと生きれるようになろうと思う。

と、ゆうわけで。

いまのわたしの通帳の残金コレコレ。いまんとこ、そっちに貸してる金額コレコレ。

もうほんとに、これだけしか持っていないんで。

どうしなきゃいけないか
どうしたらいいか決めて
自分で
動いてください。

わたしはなんかで70才まで働けるようなこと考えて必要なら資格とかもとって、自活できるようになってっって、娘たちになにかあっても、助けられる。必要なら一緒に生きてける、そうゆうおんなのひとに
なります！

おかあさんみたいな生き方もあるんだな、まあまあいいなあ、結構やるなあ！って
思ってもらえるひとになりたいので、そうしまーーす。

おやすみなさい……って

あれ？
もう 朝だったーーー！